O único ser mais inteligente que o homem é a mulher. Os que duvidam disto vêm em terceiro lugar. Georges Najjar Jr

O que uma mulher precisa? De um cara que seja homem o suficiente para prová-la que nem todos os homens são iguais.

Homens esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas sabem com certeza o dia da fundação do seu time.

Nunca chore por um homem, pois um homem que merece suas lágrimas jamais te faria chorar.

Por causa de uma linguiça, somos obrigadas a levar o porco todo.

Homem maduro, é homem com febre amarela!

O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher: o jogo mais perigoso.Friedrich Nietzsche

Três palavras para conquistar uma garota: eu te amo! Três palavras para conquistar um garoto: vamos jogar Playstation?

Obrigada por me aceitar de volta mesmo depois de tantos erros e traições. Te amo, calça 36.

Alguns homens são como água morna: só é preciso de um gelo para ficar consumível.

As medidas ideais de um homem são 80-42-20. 80 anos de idade, 42 graus de febre e 20 milhões na conta bancária.

A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer.

Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.

Marido: Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui! A mulher responde: Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!

Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. Marília Gabriela

A mulher começou a dormir só de calcinha preta, e quando o marido foi questioná-la, ela respondeu: "Pinto morto, né? A xoxota tá de luto!"

Conto uma piada com duas palavras: Homem Honesto!

Tomar conta de casa com bebê e marido não é mole! Toda hora você tem que limpar caca e dar o peito... O bebê pelo menos dorme o dia inteiro!

Não respeite um homem pelos seus cabelos brancos, até mesmo os canalhas envelhecem.

A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!

É mais claro que o Sol, que Deus criou a mulher para domar o homem. 

Quando o assunto é mulher eu sou PhD: Pobre Homenzinho Dominado.

Homem que diz que lugar de mulher na cozinha é aquele que dá vexame no quarto!

A coisa mais profunda em certos homens é o sono...

Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Homem é que nem café, vicia e tira o sono.

O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!

A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.

Não imagine que você pode mudar um homem. A menos que ele esteja de fraldas!

A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade!

Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!

Mulheres frias e calculistas, juntas são piores que terroristas.

Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa!

Se ex- maridos fossem bons eu casaria com o meu.

Bicho infeliz o homem... Tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro!

Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Mais importante do que as flores, é o cartão que vem com elas... se for de crédito!

Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.

Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.

Homem de sucesso é aquele que trai sem ser notado. Mulher de sucesso é aquela que faz ele pensar assim.

Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.

Ame o próximo. Principalmente se ele for moreno, alto, forte e rico...

Fácil, é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.

A dor de cabeça é o método contraceptivo mais usado pelas mulheres nos dias de hoje.

Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.

Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!

Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.

Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar PRA NGM

Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa. Zsa Zsa Gabor

Jamais conte ao namorado atual as traições cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser, vai dar cada ideia...

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!

Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.

Há mais homens que mulheres em hospitais psiquiátricos... o que só mostra quem é que sai por aí dirigindo feito louco.

Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.

A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.

Às vezes o melhor homem para o trabalho não é um.

Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.

A mulher pintando os lábios é como um soldado preparando sua arma. Sigmund Freud

Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer

• Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"

   

• Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.

   

• Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!

   

• Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

   

• Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.

   

• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

   

• Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

   

• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

   

• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

  
  

• Um homem prevenido vale por dois. Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

   

• Não existe mulher feia, existe mulher pobre.

   

• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

   

• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

   

• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

   

• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

   

• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

   

• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

   

• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

   

• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.

   

• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

   

• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

   

• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

  
  

• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

   

• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

   

• O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

   

• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

   

• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

   

• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

   

• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

   

• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

  
  

  • O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

  • Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.

     

  • Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

     

  • Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

     

  • Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

     

  • A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

     

  • Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

     

  • O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulhe

  • A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

     

  • A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

    
    

  • Um homem se chifres é um animal indefeso!

     

  • O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.

     

  • TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

     

  • Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

     

  • 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

     

  • Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

     

  • As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.

     

  • Nunca confie em um homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

     

  • Se quiser arranjar um bom homem, procure por um feio. Esses esforçam-se mais!

     

  • Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

     

  • O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

     

  • As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

     

  • As mulheres só têm um problema: Os homens.

     

  • O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.

     

    Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.

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  • Homem não tem defeitos, tem características.

     

  • Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.

     

  • Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.

     

  • Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.

     

  • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.

   

   

  • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de dez a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.

     

  • Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.

     

  • O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.

     

  • O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

     

  • Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!

  • Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

     

  • Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

     

  • Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!

  • A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

     

  • Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

     

  • Namorado: Meu bem. Casado: Meus bens.

     

  • Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?